Relaties, leunen of rechtstaan

Knuffelend paar, Relaties, leunen of rechtstaan
Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on pinterest
Share on linkedin
Share on email

Wat is het geheim van een relatie die jaren standhoudt? Waarom verandert het elkaar aanvullen op den duur vaak in een elkaar aanvallen? Hoe vorm je met elkaar een eenheid en bewaak je je individualiteit?

Reis Van De Ziel

Relaties, leunen of rechtstaan

Dit is een pakkende titel van een hoofdstuk uit een boekje van Willem Glaudemans.

Een relatie is een geweldig iets. Je kunt er zoveel van leren. En het mooie is dat we allemaal wel honderden relaties hebben. Met de bakker, je collega’s, je tantes en ooms, de buurman enz. Vaak hebben we dan ook nog een partner, waar we een heel bijzondere relatie mee hebben.

Een relatie met een partner is best lastig!

Aan het begin van een relatie ervaar je elkaar als geweldig. Je ziet eigenschappen die je altijd al hebt gezocht in iemand anders.  Je wordt uitgedaagd om grenzen te verleggen en op ontdekkingstocht te gaan in de ziel en het wezen van de ander.

Het gevaarlijke van een vaste relatie is dat je denkt dat je elkaar nodig hebt. Je gelooft dat je de ander nodig hebt om je compleet te maken. Vreemd genoeg maakt dit angstig. Er ontstaat een soort van wederzijdse afhankelijkheid. Je ziet jezelf en je partner als twee puzzelstukjes, die perfect in elkaar passen.

Dat gaat heel goed tot één van de twee niet helemaal aan de verwachtingen voldoet of zich niet meer voelt passen in de relatie.

Voordat je het weet verandert het aanvullen in aanvallen. Er komen verwijten, er worden tekortkomingen en fouten gezien, die niet bij elkaar vergeven worden.

Leun-relaties

Een relatie die gebaseerd is op het concept van de perfect passende puzzelstukjes kun je ook een leun-relatie noemen. Ik zie het beeld van twee pilaren die tegen elkaar aanleunen, waarbij het evenwicht in stand wordt gehouden door precies de juiste tegendruk te realiseren.

Er moeten afspraken komen om de relatie in balans te houden. Jij doet de afwas, als ik heb gekookt. Ik doe de was en jij maakt het bed op. Ik verdien het geld en jij zorgt voor de kinderen…

Er bestaan relaties die volledig van dit soort afspraken aan elkaar hangen. Hoe meer afspraken hoe langer de relatie stand houdt – tenminste als beide partijen zich blijven voegen. In zo’n relatie worden beide partijen in een soort mal geperst. Het is de relatie van de wederzijdse verwachtingen. Als één van de twee zich even niet aan de afspraak houdt wordt dit geïnterpreteerd als tekort schieten. “Jij vindt de relatie blijkbaar niet de moeite waard,… “ of nog erger “Jij vindt mij blijkbaar niet belangrijk genoeg…

In een leunrelatie zijn de partners erg op elkaar gericht. Individuele vriendschappen zijn er bijna niet. Vriendschap zou immers het gevaar in zich houden dat de vriend een lege ruimte invult, die jij niet kunt invullen. 

Het probleem van een leunrelatie is dat als één van de partijen, om wat voor reden dan ook, niet meer aan de verwachting voldoet, er disbalans ontstaat waardoor de relatie instort. Ook is er een probleem als het niet goed gaat met één van de twee partners. De onderlinge afhankelijkheid kan dan zo groot zijn dat de ander mee omvalt. 

Sta-relatie

Een relatie waarbij beide partners recht staan heeft een totaal ander uitgangspunt. Er wordt niet gekeken naar een tekort dat moet worden aangevuld. Beide partners hebben elkaar feitelijk niet nodig. Ze zijn compleet, autonoom en onafhankelijk. Ze gaan uit van hun eigen heelheid en vormen samen met de ander een stevig fundament.

Er wordt niet gekeken naar elkaars tekortkomingen, maar er is sprake van volledige acceptatie. Natuurlijk zie je punten bij elkaar, die je niet prettig vindt. En natuurlijk voer je over die punten soms heftige discussies. Maar je intentie is nooit om de ander te kwetsen, te beledigen of te veranderen. De barstjes en oneffenheden die wij menen te onderscheiden in de ander, horen er gewoon bij. En als we teveel barsten en scheuren zien, moeten we ons afvragen of we wel de juiste intentie hebben. Misschien hebben we dan wel zoveel verwachtingen, dat we ons eigenlijk in een leunrelatie bevinden en hópen dat het een sta-relatie is.

In een sta-relatie is er altijd sprake van vriendschappen omdat er geen angst is de ander kwijt te raken. Je weet dat de ander geen behoefte heeft aan iemand die hem aanvult. Je weet dat je partner intens blij met je is.

Als één van de twee in zou storten, dan blijft de ander overeind staan. Vanuit die positie kan hij veel meer voor de ander betekenen, dan wanneer beide pilaren zouden omvallen. Dit beeld klopt zelfs niet helemaal, omdat beide personen elkaar in deze relatie als ‘heel en compleet’ blijven zien.

Met andere woorden, als het met één van de twee niet goed gaat, dan is de ander nog steeds in staat om hem te zien als ‘compleet’. Juist door dit vermogen is de ander sneller in staat het vertrouwen in zichzelf te herstellen en weer rechtop te gaan staan.

Dansend paar, Relaties, leunen of rechtstaan

Wat voor relatie heb jij?

Een relatie is nooit helemaal een sta- of een leunrelatie. Het is zelfs niet eens nodig dat je het samen eens bent over een sta- of leunrelatie. Dit alles heeft te maken met de manier waarop jij naar jezelf kijkt en met welke intentie jij in deze relatie zit.

Als jij jezelf kunt zien als een heel en compleet mens (met de nodige tekortkomingen) dan kun je niet eens op een andere manier naar de ander kijken. Als jij intens blij met de ander, zonder het gevoel te hebben dat je de ander nodig hebt om jouw leven compleet te maken, dan heb je een sta-relatie.

Een reactie plaatsen

copyright

Het is toegestaan de eigen gemaakte foto’s van deze website te gebruiken, mits je aan bronvermelding doet. 

Vind je mijn foto’s leuk? Dit is mijn toestel: 

Recente artikelen

Kaart
Klik op de interactieve kaart voor meer bestemmingen